“你上一次和孩子大笑是什么时候”被封面上的这句副标题，直接戳到泪点。

养育孩子不仅仅是一个家庭的责任，更是每一位父母自我突破和成长的旅程。书中的许多观点和建议，既有对现实问题的深刻洞察，也充满了智慧和温暖。

养育的循环与自我突破

书中提到，很多父母在养育孩子的过程中，会陷入“对孩子不满 —— 语言暴力 —— 后悔和自责 —— 与孩子短暂亲密 —— 对孩子不满”的循环。这种循环不仅让父母感到疲惫，也让孩子承受了不必要的压力。要打破这个循环，父母需要在自我突破中找到新的平衡点。正如书中所说，养育是每一个父母的自我突破和完成之旅。时常给自己松松土，给小种子浇浇水，才能让家庭的氛围更加和谐。

学会“呼吸”：面对情绪的智慧

养育孩子的过程中，情绪管理是一个重要的课题。书中提出了“呼吸”这个简单而有效的方法。当孩子有情绪时，父母要学会察觉，并允许自己做一个深呼吸，给自己一个短暂的停顿。这不仅有助于缓解自己的情绪，也能更冷静地应对孩子的问题。更重要的是，书中强调，做不到也没关系，这种宽容的态度让人感到温暖和理解。

扫兴父母与爱的误区

书中描述了“扫兴父母”的现象，即父母的爱在转化为行为时，往往变成了要求、胁迫，甚至道德绑架。这种爱经过生活的“大染缸”后，变成了对孩子的要求和控制，对孩子来说是一种灾难。父母需要意识到，孩子不是问题，他们需要的是帮助和支持，而不是标签和否定。

具体、友好、有帮助：解决问题的原则

面对孩子的问题，父母要坚持“具体、友好、有帮助”的原则。重点是面对问题，而不是孩子本身。无论孩子做错了什么，都不能否定他这个人，而是要意识到孩子只是遇到了问题，需要我们的帮助。父母要积极地给孩子反馈、做示范、提供支持，帮助他们改变和成长。

宏观叙事的陷阱与具体行动的力量

在育儿过程中，宏观叙事往往带来悲观和无力感。诸如“丧偶式育儿”“老公没用”“孩子有问题”等结论，令人沮丧且难以改变。与其陷入这些负面的宏观叙事，不如采取具体的行动。例如，如果孩子有阅读方面的困难，可以每天花15分钟和孩子一起读书，寻找解决问题的方法。不断面对和解决问题，这才是真正意义上的“完美”。

行胜于言：以行动影响孩子

书中强调，父母的行动比语言更有说服力。愿意陪孩子玩，孩子就会感到高兴，家人也会慢慢尝试这种方法。人到中年，正能量和负能量都不再那么排山倒海，更多的是面对问题，积极解决。表达对孩子的支持和爱，不是成为“替罪羊”，而是与孩子一起寻找新的方法，支持他们做出调整。

培养孩子的幸福感与自我一致

孩子的幸福感源于由内而外的自洽与一致。父母需要帮助孩子培养这种内在的幸福感，而不是强加外在的标准。孩子天生就有笑得出来的能力，父母只需不碍事，给他们自由和支持。

结语

养育孩子是一条充满挑战和成长的道路。父母在这个过程中，不仅要学会如何更好地教育孩子，也要不断自我反思和提升。正如书中所说，从一个念头开始，一念转，一切都可以不同。只要我们意识到问题，愿意改变，就能走出养育的困境，迎接更加美好的家庭生活。

原文摘记

◆ 真正的6000天，往往是在“对孩子不满——语言暴力——后悔和自责——与孩子短暂亲密——对孩子不满”的循环中度过的。

◆ 养育，是每一个父母的自我突破和完成之旅。时常给自己松松土，给小种子浇浇水。

◆ 其实也简单，就是“呼吸”：第一点，察觉孩子有情绪的时候，允许自己做一个呼吸，提醒自己，先不着急逃跑。第二点，给自己一个短暂的停顿，做一个呼吸，几秒钟就够。最后一点，也是很重要的一点：做不到也没关系。

◆ “扫兴的父母有一种魔力，跟他们倾诉烦恼，烦恼反而会加倍。跟他们分享快乐，快乐反而会消失。”

◆ “扫兴父母”的问题是，心底的爱，转化成行为时往往变成了要求、胁迫，甚至道德绑架。因为，心底的爱到外化的行为的过程，中间要经过一个“大染缸”，其中盛满了对生活的担忧：害怕不够好，害怕不够强，害怕生活得不如意……以至于，所有的“爱”，经过这个染缸后，都变成了“要求”。这种“爱”，对孩子来说，就是灾难。

◆ 原则是：具体、友好、有帮助。重点来了：要面对的是这个“问题”，而不是眼前这个“孩子”。请记住，孩子不是问题，孩子需要你的帮助去解决问题。

◆ 无论孩子做错了什么，我都不否定他这个“人”，不对他下定性的结论（比如，你就是自私，就是坏，就是捣乱等）。不认为孩子是“问题”、是“麻烦”，而是意识到孩子只是遇到了问题、遇到了麻烦。他不需要我们贴标签或者否定，他需要我们的帮助。

◆ 在这个基础上，我们要针对孩子的行为积极地给反馈、做示范、提供支持，帮助他们改变。做父母很重要的一点，就是对孩子的行为做出反馈，支持他们成长。

◆ 那些朋友圈和育儿号里让人羡慕的故事和图片，并不是骗人的，它们只不过是在一个100帧的电影片段里挑选出来的最美好的那一帧而已。

◆ 宏观叙事的结论，难免带来“满头包”的悲观：“丧偶式育儿”“老公没用”“我不行”“孩子有问题”“专注力不行”“阅读能力不行”“运动能力不行”……这个“列表”没有止境！每个结论都有两个共同点：一是令人沮丧，二是难以改变。

◆ 如果孩子有阅读方面的困难，我们是不是可以每天花15分钟和孩子一起读点什么，看一看孩子的困难具体在哪里。

◆ 不断面对和解决问题，这是真正意义上的“完美”。

◆ 状态不好的时候，告诉孩子，“妈妈现在心情不好”。孩子是听得懂的。还有一点很重要，告诉孩子，“这和你没关系”。

◆ 不管你是在什么时候意识到的，只要你意识到了，就是一件好事。有一句英文谚语说，“Better late than never（再晚意识到，也比意识不到好）”。

◆ 行胜于言。你愿意陪孩子玩，孩子和你在一起就会很高兴。家里人看到孩子的状态，也会慢慢尝试你的方法。

◆ 人到中年，所有的正能量和负能量，都不再来得那么排山倒海。的确是！大喜，大悲，大笑，大怒，似乎再也不见。更多的是，有好消息时，“好，我知道了”。有麻烦了，“好，想办法解决”。不顺是常态，比自己不幸的人多得是，似乎也没有什么资格自怨自艾。

◆ 表达对孩子的支持和爱的方式是：我理解你的失落和沮丧，但我不能成为“替罪羊”。我可以和你一起寻找新的方法，支持你做出调整，然后再试一次。

◆ 孩子之间的争吵，成年人的第一反应往往是，我需要给孩子们做裁判，尽快“解决问题”。但其实这往往会适得其反。第1步：让每个孩子分别讲述发生了什么，在这个过程中回应孩子并与他共情。第2步：让两个孩子都有机会从对方的视角看这个冲突。第3步：帮孩子寻找几种走出僵局的方法。

◆ 不要跟孩子提“大的要让着小的”“吵架不好，要友爱”这样的要求，因为这样的“道德绑架”只会压制矛盾

◆ 什么时候应该出手帮助孩子。一本书《救生员父母》（LifeguardParenting）。书中讲，当救生员看到一个人在水里挣扎时，第一件事是先在岸上观察一会儿，看这个人能否自救。救生员的做法就是不断地给机会和支持，让落水者尽量能够自救。在经过所有这些步骤之后，如果水里的人仍旧在挣扎，救生员才会用救生圈把这个人带回岸边。作为父母，我们往往倾向于直接跳到最后一步，而不是提醒孩子他们拥有解决问题的能力，或者观察他们是否能独立解决问题。

◆ 孩子的幸福感，也是他自己的主观感受。他的幸福感从何而来？和成年人一样，源于由内而外的自洽与一致。我们内心追求的、渴望的和我们在外在世界里所做的事情、所呈现的状态是一致的，这就是一种幸福。英文称为congruence（一致）。

◆ 如何培养孩子“笑得出来”的能力呢？实际上，孩子天生就笑得出来，我们不碍事就行了！

◆ 有了孩子以后，就更加关注教育方面的信息，这表面看起来是为了孩子的成长，其实完全是一种自我平复。

◆ 妈妈说：“你要是不做事，那就只有一个错，就是没做。你只要做事情，就有多于一个错。挑毛病谁都会，有啥了不起，真有本事就去做事情。问问自己，你会因为别人这样议论你，就不做了吗？”

◆ 从一个念头开始。一念转，一切都可以不同。