你信什么

Don‘t Forget To Smile.

刷完《余欢水》,想起《小丑》这幕,呵呵,听歌听歌。

春水初生,春林初盛。春风十里,不如你。 ——《春》冯唐

庆生

庆生

生,活着,当下异常值得庆祝!祝,自己生日快乐!祝,家人平安健康!

二〇二〇,你好

取消外出旅行计划,乖乖乡下来过年,愿所有人平安无事!

推荐

一本书《病毒星球》 一部电影《流感》 一个游戏《瘟疫公司》 一个小程序《我要戴口罩》 ……

Macbook 二三事

感谢老婆,二话没说,一个字买。官网败了 MacBook Pro 2019 13寸 2.4G ,用工作证享受了把教育优惠,还得到一副近3k的Beats耳机。昨中午开始折腾到深夜,基本调教完毕。

槽点无数,砸钱来填

-仅typec口,需另购配件配线 USB、SD、VGA、HDMI 扩展坞买起 -CPU在40度以上,剪辑视频导出时近70度,touchbar烫手,风扇托盘买起 -键盘真残,近正方形比例、键帽预估容易积灰,键盘膜买起 -屏幕反光厉害,时常看瞎自己,啥膜买起? ……

我們與惡的距離

我们与恶的距离为负

军训掠影

小学惯例五年级有国防教育,校内校外还到军营住一晚,补发照片一堆。

犟到如此地步

2018年7月1日 中午 爷爷奶奶家

客厅茶几开小灶,奶奶喂饭,爷爷陪看电视,嘴不动电视停,多次依旧无效。奶奶决定不吃,把饭菜拿回餐厅。

被我抱进房间,问他,吃不吃饭,不应答。哭会儿说要尿尿,抱进里面厕所,不尿,说要去外面厕所尿。

被我抱起,扔回床上。继续大哭,喊我要出去,我要吃饭…要爸爸抱

被我拒绝,不抱。扶他,要求他自己站起来,其收腿不站。

来回多次,要我抱起来,去外面。

爸爸也这样!

-小沐,你怎么把(汽车)窗户开这么低! -爸爸也开那么低!

-小沐,你怎么光着脚呀?拖鞋呢! -爸爸也没穿!

-小沐,别把脚搁茶几上! -爸爸也搁着!

绣春刀2

辛芷蕾

哎哟,好好的破案片,成了儿女情长片。直接2星,想想动作设计、想想还有几个角不错,还是3星推荐吧

终于回场

接触静态博客也有些年头,用过 Jekyll、Octopress、Hexo 都是本地书写后命令行生成静态文件同步至 Github。光听这书写流程就别扭,虽然这很酷,但久了就会发现 非书写时间 与 书写 比值常常大于1 随着 Github 被认证半死不活,文章数增多后 Hexo 标榜的生成性能也不复存在,最纠结的是想码字还

二〇一五,不见。

过去

过去一年若码流水肯定得码通宵,若只说一件那就是:为人父

臭小子6个多月咯,全靠长辈特别是奶奶和外婆。当然,最为辛苦的是老婆!经历孕育、当下的哺育以及之后的教育,让我在这个过程中拓宽了对“爱”的定义域,延展了“爱”的峰值。新的一年,想对老婆说:

你的幸福,我们爷俩全包了!

若说第二件就是:成“阿姨”

工作第五年,被任命为一班之主任,成为了43个孩子的“阿姨”。说阿姨真是一点不夸张,准确说应该是 43×2 的阿姨,甚至,还不止。咳,说多了都是泪啊!当然,这份差事虽苦,也有感动与感激,且思且行且珍惜,继续咯。

若说第三件…这水流得好欢哟,下面说几个关键词吧。

不被信任感

不知多少人会有这样的想法:如果你觉着我做不好,那就做不好吧,就算自己其实能做好。如果你觉得我肯定做得好,就算自己其实没把握,也尽全力做好。

当面对别人对自己的信任度时,总显得特别敏感,生怕别人不信任自己,一旦察觉随之也就应验了别人的不信任:你看,他果真不行吧!

在读书时期很长一段时间里,感受到父母对自己的不信任,特别不信任我能做到超出他们预期的事儿。这种不被自己至亲信任的感觉,真的是好讨厌的感觉,因为感觉受到了伤害,而且施害方是至亲!那段时间一直困扰的问题:明明我是他们孩子,为什么他们会不信任我呢?

解忧杂货店

如今回顾写作过程,我发现直接始终再思考一个问题:站在人生的岔路口,人究竟应该怎么做?————东野圭吾 月兔:是参加奥运集训,还是陪身患绝症的男友度过生命最后一程…… 鱼店音乐人:是坚持自己的音乐梦,还是子承父业成为鱼店的接班人…… 约翰·列侬:是否与父母一同走上逃债的不归路,还是坚持让

二〇一三,不见。

一、博客小记

一三年,微信公众平台各博客老手自号“自媒体”汹涌袭来,看多了自己就更加动不了笔了。繁忙中心里惦记着空下来一定好好找个话题,好好前思后想一番来一发。真闲了,发现码下的尽是口水文,完全不符合前期心里预设,索性,关页面!

几周前的年底,各博集体诈shi纷纷岁末总结文。动物界有冬眠,现今博客圈有“年更”,一年一更,其实我也很想跟进这波潮流,不过,那几天人生要事进行中,待明年再跟。

Google Reader 关闭后,个人使用了 Feedly ,刚查看竟然还有 400+ 童鞋订阅着,受宠若惊感激涕零啊!看着“前端”这个 Tag ,请问能P成“生活端”或者“老婆端”OK不?这年除掉零碎折腾水文、就剩暑假“丽江行”的记录文了。

用了快两年的主题,昨下午做了一些减法,技能生疏,得改段时间或者学习段时间,码个新滴,吼吼!

在丽江,等一个晴天

** 文/杜烂烂 **

丽江这个名字,被传颂了太久,似乎内心有些浪漫情结,或者文艺情结的人都不远千里奔赴这个古城,寻觅传说中的一米阳光,寻觅灯火阑珊处的惊鸿一瞥,寻觅街头巷尾的沧桑歌声。于我而言,吸引我前去的,也许是高原之上的那一抹云彩。

今年7月,当我正式踏上这片土地的时候,最吸引我的自是脚下石板铺就的小路。年岁在这里镌刻成石板上分布均匀的凹陷,盛着7月的雨水,也盛着四方游客的影子。既是古城,住在里面才能体会他日夜的静谧。我住的客栈远离古城的中心,没有喧闹的酒吧驻场,没有人来人往的游客,没有各式的店铺,在古城的边沿沉淀出最初的质朴。

7月的丽江满是雨水,一天之中仿佛只有半天是晴空万里的。而半天,足够我们选择一条僻静的小路,慢慢的行走,或驻足拍照,或咖啡赏景。登上狮子山,俯瞰整个古城的层层鳞瓦,眺望远处的云低吻着山。许是这样的兆头,第二天的雪山之行,注定与蓝色的冰精无缘。当我们坐着缆车登上海拔4506米的玉龙雪山时,满眼只有白茫茫的雾气一片。

一年·一天

一年前那天的初见,九十天前的再见,似乎所有相遇都是久别重逢,也许正是这种“重逢”之感让我一瞬间认定:就妮了。

不安

多少人对自身现状的不安,是归咎于自身的不努力?

有多少人对自身现状的不安,是由于归咎于自身的不努力?

跳过这几年

题记:过着被羡慕的生活,却也在羡慕别人。


之前冒出“跳过这几年”是大学毕业来临找工作之际,想直接跳到“在某学校教教书,过过两点一线单位家简简单单的日子”。也就这一强烈念头一个坚持,走到了。

走得不容易,终究还是走到了。眼下虽说不上这段路对我的未来有多大的影响,但内心清晰不会白走,有一年有一天有一刻就能把这一切串联起一个圈来。


最近再次冒出“跳过这几年”……

这么想本就是为让自己能看清自己想要怎样的未来,或者想知道希望几年后的自己在一个怎样的状态,反正现在这样的我肯定不行。

自知,自愉,自信。

“什么是人生?”“我们生下来,然后又死掉。”——《谋杀似水年华》

我想,人活着就是慢慢接受这一人生的真理吧。一旦看清接受,我想,就会对当下拥有的珍惜些吧。

烦恼的人啊,就是想太多,说白了就是生活的“怯懦者”:想这想那,担忧这担忧那,用各种自以为、自认为忽悠自己,好让自己继续怯懦。

我想,我们本不是如此,孩子时,喜就笑,悲就哭。现今我们学会了喜怒不惊,至少让别人看上去是坚强的,我想,这又是为何呢?

太多自扰,却是担忧会影响别人眼中的自己。死要面子?貌似我的父辈更是如此。